Guide de survie de la rentrée

Le mois de septembre est arrivé ! Il signe pour tous la fin des vacances et de l’été, le temps où tout fonctionnait au ralenti, avec moins de stress et plus de légèreté. Eh oui, finies les tongs, les grasses matinées et les longues soirées aux couchers de soleil tardifs, il va falloir reprendre le rythme, affronter les foules revenues de congé pour s’agglutiner jusqu’à l’étouffement dans les transports en commun, recommencer à supporter votre chef certes bronzé mais toujours sur votre dos, et surtout, affronter la rentrée scolaire et ses cohortes d’obligations… Dur, dur ?

Pas forcément ! Si vous vous demandez comment vous allez pouvoir survivre aux prochaines semaines, où vous serez davantage sous pression qu’un pilote de 747 aux réacteurs en feu, voici quelques conseils assez faciles à mettre en application pour en sortir grandi.e.

Mettez du piment dans l’achat des fournitures scolaires

Gros écueil de la rentrée, l’achat des fournitures est une des causes les plus fréquentes de pétage de plombs. Vous savez que vous auriez dû vous y prendre avant, mais c’est trop tard, vous êtes piégé.e dans une grande surface bourrée de familles désorientées, armées de listes longues comme le bras que les profs semblent avoir pris un plaisir sadique à diversifier à l’extrême (qu’on vous explique la différence d’utilisation entre un cahier avec ou sans spirales ? Entre la colle liquide ou en bâton ? Avez-vous jamais complété un cahier de 250 pages quand vous étiez au collège ? Vraiment ?).

Eh bien, il ne tient qu’a vous de ne pas suivre cette liste : écoutez vos instincts, instillez un esprit de rébellion à votre enfant certes mortifié mais qui vous en sera reconnaissant plus tard.

Caroline Gaujour

Révolutionnez le trajet en transports en commun

Au mois de septembre, le métro (alias bus, tram, RER, TER…) redevient un microcosme moite, bondé et morose. Difficile de croire qu’il y a deux semaines à peine, vous pouviez CHOISIR librement votre place en papillonnant dans les rames à peines encombrées par quelques innocents touristes qui se payaient le luxe d’être souriants. Il vous faut à nouveau jouer des coudes, et encastrer votre corps dans un espace cruellement surchargé, en prétendant comme vos congénères que vous n’êtes pas tous coincés dans une proximité obscène.

Fatalité ? Je ne crois pas. Si vous parvenez à vous cramponner à une barre et à votre courage, essayez de réaliser la chorégraphie de l’été apprise au camping avec vos enfants, à grands renforts de battements de jambes. Ce comportement imprévu ne manquera pas d’effrayer les autres, qui, doutant de votre santé mentale, seront tentés de s’éloigner de vous un maximum. Encore plus efficace – et nettement plus classe – que de vomir dans la rame après une soirée.

Caroline Gaujour

Faites de la résistance au boulot

Vous êtes certes obligé.e d’y retourner, mais pas de suivre le troupeau. Profitez du commencement de cette année scolaire pour affirmer votre différence et votre esprit rebelle (voir « Achat de fournitures scolaires »). Premièrement, refusez les codes vestimentaires : rien de tel, pour infuser une ambiance vacancière, que de s’habiller comme si vous étiez encore à Palavas-Les-Flots, un jour de marché. Si vous êtes pro, cela ne nuira pas à votre crédibilité, bien au contraire : avez-vous déjà vu Steve Jobs ou Mark Zuckerberg en costard ? Deuxièmement, distillez les enseignements de cet été en réunion budgétaire : vous avez lu des livres sur l’Eloge de la Décroissance, c’est le moment d’aborder le sujet ! Si vous parvenez à faire fixer des objectifs de ventes négatifs à votre équipe, elle ne vous en sera que plus reconnaissante.

Caroline Gaujour

Créez votre propre thérapie cognitive pour combattre la dépression qui guette

Le principe est simple : il suffit de faire croire à votre cerveau que vous êtes TOUJOURS en vacances. Car après tout, qu’est-ce que la réalité ? Un simple point de vue, une projection de votre esprit ! Si vous vous répétez comme un mantra que vous êtes encore au soleil, enfilez votre maillot de bain pour prendre votre douche, mettez de la crème solaire au mépris de la pluie, et vous entourez de photos et de musiques de l’été passé, à contre-courant de toutes les tendances, vous créerez un environnement propice à un sentiment de calme et de zénitude tels que vous les avez expérimentés cet été… Ne reste plus qu’à acheter une cigale sur E-Bay et la glisser dans votre sac à main… Le tour est joué !

Caroline Gaujour

Et quoi qu’il en soit, rappelez-vous toujours qu’il existe un avantage certain à la rentrée : vos enfants retournent à l’école ! Car même si vous avez vraiment aimé passer des vacances avec eux, vous êtes soulagé.e que l’épineuse question de les occuper et de les faire garder quand vous étiez au boulot (parfois réglée en les laissant végéter devant Bob l’éponge) ne se pose plus pour les mois à venir.